Senti questa: Veronica (qualche anno fa) entra in bagno mentre Silvio esce dalla doccia, fa un passo indietro esclamando: "mio Dio, scusa!!" e lui di rimando "ma cara, quante volte devo dirti che nell'intimità puoi chiamarmi Silvio?"

Mi sono accorto ora che la mia barzelletta è senza finale.


Berlusconi, ossessionato dai sondaggi sulla sua popolarità, va dal Mago Otelma per conoscere il suo futuro.
Il Divinissimo Otelma chiude gli occhi, entra in trance, pronuncia formule esoteriche e dopo qualche secondo comincia a parlare:

-Berlusconi: La gente è felice?-

-Berlusconi: E mi seguono? Seguono la macchina e mi stanno dietro ovunque io vada?-

-Berlusconi: Che bello! Ma sugli striscioni che c'è scritto? -
migliore.>
-Berlusconi (sorridendo compiaciuto): ma urlano pure?-

-Berlusconi: e dimmi Divino Otelma, amico mio , mi stringono anche la mano e mi danno i bambini da baciare?-

Continua a non essere publicato il finale:

Otelma:
No la bara è chiusa ermeticamente!

Evviva ci sono riuscito,apublicare il finale.
Oggi ho una connessione a "segnali di fumo".

Mi pareva che non facesse ridere!!!!

Sei ancora in romagna?

Una signora sta friggendo due uova per la colazione, quando all`improvviso il marito entra in cucina:
- Attenzione... ATTENZIONE! Mettici un po` più di olio. INSOMMA! Ne stai cucinando troppe allo stesso momento! TROPPE!! Girale... GIRALE SUBITO, MUOVITI! Abbiamo bisogno di più olio. MALEDIZIONE! Dove possiamo trovare più olio? ATTENTA! Le uova si SBATTONO! ATTENTA! ATTENTA! Non mi ascolti mai quando cucini, MAI! ATTENTA ORA! Girale... girale adesso. ADESSO, RAPIDA! Ma sei pazza? Hai perso la testa? Non ti dimenticare di metterci il sale. Sai che ti dimentichi sempre di mettere il sale. Usa il sale. USA IL SALE, ACCIDENTI! IL SAAALEEEE!
La moglie lo guarda inebetita e sorpresa:
- Ma... che ti succede? Credi forse che non sia capace di friggere un paio di uova?
Il marito sorride e risponde con calma:
- No, volevo solo mostrarti come ci si sente quando guido l`auto con te vicino...

Quest'ultima è completa

Si Dora sono ancora in Romagna stò partendo per andare a S. Marino

Sai parlare russo? troverai San Marino piena di commesse russe. Sembra che alcuni nuovi ricchi dell'est abbiano acquistato parecchie attività sanmarinesi. Arrivano intere comitive dalla russia, quindi i commercianti si sono attrezzati con le interpreti madrelingua. Troverai dovunque i "falsi d'autore" profumi simili agli originali, di buona qualità Sono dovunque, ma se hai pazienza e vai in alto sulla sommità della rocca, troverai i prezzi più bassi. Comprane tranquillamente perchè sono solo leggermente meno intensi degli originali. ciao. San Marino merita sempre!

19:52 del 28-09-2010
Buonasera Carlo, Sono contenta che sei tornato (sul sito). Anch'io sono appena rientrata, sono stata in Brianza da mia figlia. vedo che le tue vacanze continuano, fai bene. Le barzellette le devi mandare con il finale, se no, non c'è risata. se vai a San Marino, buon viaggio.

Buonasera Assunta.

@ Dora

non parlo Russo e non vado a S. Marino a fare shopping.

Diciamo che le mie ferie sono una specie di "amarcord"

in proposito ora apro un nuovo post

barzellettina serale:

Gigi è un ragazzo appassionato di motociclette, vuole comprare una
Harley Davidson. Spulcia diversi annunci, ne trova uno interessante e
va a vedere la moto che trova in condizioni perfette: motore a posto e
cromature brillanti, da sembrare nuova...
"Ho un segreto!", spiega il vecchio proprietario, "Basta che ungi con
della vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà
perfetta!".
Gigi compra subito la moto e tutto contento se ne va a casa.
La stessa sera la sua ragazza lo invita a cena a casa sua e lui decide
di andare con la moto nuova.
Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli dice:
"Non stupirti se a tavola nessuno parlerà, nella mia famiglia è usanza
che il primo che parla laverà i piatti".
Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in
salotto, in bagno...
Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia.
Comincia la cena e nessuno parla.
Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa: "Voglio
proprio vedere se non dicono niente...".
La corica sul tavolo, la spoglia e fanno l'amore.
Nessuno dice niente.
Ripresa la cena, dopo un po', Gigi adocchia la giovane zia e pensa:
"Stavolta qualcuno dirà qualcosa...".
La sdraia sul tavolo e ……...
Incredibilmente, nessuno apre bocca.
Allora Gigi da una bella occhiata alla matura, ma ancora attraente
madre della ragazza, la stende sul tavolo e prende anche lei.
Neanche un parola.
Mentre prendono il caffé, in un silenzio sempre più imbarazzante, Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove.
Ricordandosi della sua nuova moto, tira fuori il tubetto di vaselina,
al ché il padre della ragazza sbotta:
"Basta! Li lavo io 'sti maledetti piatti!”

Vi auguro la buonanotte vado a cena.

21: 36 del 28-09-2010
Buona cena Carlo, la tua barzelletta mi è piaciuta talmente tanto che la metterò, nel mio blog, (non ci resta che... ridere). Ciao!

Un uomo torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie sveglia che lo aspetta:
- Abbiamo fatto le ore piccole Superman?
- Sai amore, ieri c'era l'incontro d'affari con i Giapponesi...
- E avete discusso fino alle 7 del mattino Superman?
- Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente l'affare alle 23 di sera, li abbiamo invitati a cena...
- Ed è durata fino alle 7 del mattino questa cena, Superman?
- No amore, abbiamo cenato per un paio d'ore ma poi, visto che erano ospiti li abbiamo portati in un locale a farli divertire un po'.
- Sì Superman mai i locali chiudono alle 3 massimo alle 3 e mezza... Sono le 7!
- Amore non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli vedere la città by night.
- Fino alle 7 del mattino, Superman?
- No amore, ma siamo passati dalla strada delle prostitute e alcuni volevano divertirsi. Se dicevamo di no, avrebbero potuto cambiare idea.
- Quanto tempo sono stati con le prostitute, Superman? Tutta la notte?
- No amore, dopo li abbiamo accompagnati all'aeroporto perchè il loro aereo partiva alle 6.
- Va bene Superman ma all'aeroporto dovevate essere un'ora prima. Tra
le 5 e le 7 c'è una bella differenza.
- Amore dopo siamo andati al bar a fare prima colazione e poi è iniziato il traffico del mattino. Perciò ho fatto tardi... ma perché continui a chiamarmi Superman?
- Perché solo tu e Superman mettete le mutande sopra i pantaloni.......

Piccolo dizionario In-glish Romano


The soul of your best dead relatives - L'anima de li mejo mortacci tua

Right to be light - Giusto per essere chiari

Roman jump in mouth-Saltimbocca alla romana

Speak like you eat-Parla come magni

Stand in the bell, little brown (dark)-Sta 'n campana, morè

Stay beef -Stai manzo

There isn't tripe for cats-Non c'è trippa per gatti

Today it's not air-Oggi non è aria

Thanks, little thanks and thanks to the dick-Grazie, graziella e grazie ar ca..o

When there it wants, there it wants-Quanno ce vo' ce vo'

Who has been seen, has been seen-Chi s'è visto s'è visto

Who wires you!-Chi te se fila!